La chute

Si j'avais su .....Dans l'fond je l'savais déjà!!!

Je suis tombée!

Dans mes deux dernières chroniques, une était inachevée et dans l'autre j'étais vraiment trop crinquée! Une belle illustration de mes extrêmes, encore une fois!

Je ne sais pas si un observateur de l'extérieur ( en l’occurrence; vous !!!) se rendait compte à quel point ça allait vite dans ma tête à ce moment là. J'étais en train d'être une cobaye qui essaie le Vyvance ( dérivé des amphétamines pour le traitement du TDAH). Dans un premier temps, qui a duré quelques mois, je suis restée sur un high complètement géniale. Enfin on avait trouvé ce qui clochait en moi depuis un certain nombre d'années. Je croyais enfin avoir l'énergie nécessaire pour monter des montagnes, et même en déplacer s'il le faut.....

Mais je suis tombée, j'ai chuté, j'ai dropé, j'ai dégringolé, j'ai pogné un mur, j'ai perdu pied, j'ai perdu tête .....Bref, je suis descendue en enfer car c'est ici-bas qu'il existe! Enfin c'est ce que j'ai ressenti...

En ce moment je suis dans une zone de non-temps, de non-sens. Je suis en congé depuis 1 an et 1/2. Je suis sur pause et attends;

Que les bons outils me sois présentés,

Que les tests pour voir " quel bord ça va prendre" seront mieux encadrés,

Qu'on me prenne au sérieux même si je ne veux pas me suicider.

Vous aurez compris que je n'en suis plus à un problème de poids du corps. Mais tout un problème quand même.... et très pesant!

Ma vie est pesante!

Je commence une thérapie lundi prochain. Si le contexte le permet, j'aimerais bien reprendre l'écriture de ce blogue. L'écriture de n’importe quoi en fait. J'ai besoin d’extérioriser ce qu'il y a en dedans bien que la plupart du temps je ne sais pas ce qu'il y a exactement. La créativité m'aide à nourrir mon gout de vivre inébranlable. Cette vie j'y tiens , je suis consciente de sa grande valeur et je veux en profiter au maximum malgré mes difficultés de santé.

Malgré,

mes dépression,
burn-out,
TAG/ trouble anxieux généralisé,
TDAH/ trouble du déficit de l'attention sans hyperactivité apparente mais qui se manifeste autrement,
Trouble bipolaire de Type 2 à Cycle court ( C'est un p'tit nouveau celui-là, j'ai bien hâte de mieux le connaitre!!!)
Troubles de la personnalité ( Borderline, obsessionnelle-compulsive, passive-agressive)
Hyperphagie Boulimique ( un vieux trouble avec un joli nouveau nom!!!)

Bon ça a l'air un peu gros tout ça mais c'est vivable!!! Par contre je suis pas mal convaincue que je ne pourrai plus jamais vivre ma vie comme je le faisais avant. Je ne pourrai plus faire semblant d'être comme tout le monde et d'avoir des buts comme tout le monde!!! Bon là je ne m'avancerai pas trop parce que ma Thérapie n'a pas dit son dernier mot! Je vais sûrement y découvrir tout plein de chose sur moi. Ou bien confirmer ce que je savais déjà.

Comme dans ma citation ci-haut ( tirée des paroles d'une Chanson de Lisa Leblanc).....J'ai beau dire avoir su dans l'fond je le savais déjà!.

Ouais! à quelque part je le savais déjà, j'ai résisté à ce que j'étais réellement, j'ai fait des choix qui ne me correspondaient pas. La thérapie va m'amener à découvrir tous les mensonges que je me suis fait à moi-même et qu'à force de s'accumuler ont nourri les troubles ci-hauts.

Il est temps que je fasse la paix avec moi-même, que je revienne à la source, que je comprenne de quoi je suis faite même si toutes ces composantes me font un peu peur.

Après ça on reviendra aux problèmes de poids...mais il y a un p'tit quelque chose, dans le pas-si-profond-de-mon-cerveau, qui me dit que rendu là les choses vont aller d'elles-mêmes par rapport à mes surplus!!! Pas que je crois que ça se fera sans efforts , mais du moins je suis convaincue que ma santé physique va de pair avec celle des "appartements supérieurs".

L'équilibre reviendra lorsque les deux iront mieux, chacun leur tour, p'tit bout par p'tit bout et s'aidant mutuellement jour après jour.