Retour à la case départ

Quelle belle image! C'est exactement comme ça que je me sens. Cela fait déjà deux ans que j'ai écrit sur ce blogue. Que le vie passe et qu' elle n'est pas du tout ce que j'avais imaginé. Que de déceptions et surprises nous attendent!! Des montagnes russes, des hauts et des bas, des chutes et des remontées, des creux et des vagues, du beau et du laid,, de l'aisance et des difficultés je vous laisse imaginer vos propres contrastes...Alors voilà j'ai été emportée par ce tourbillon et maintenant l'urgence d'écrire me revient... après deux ans???????

Ayoye!! Deux ans!!!! C'est comme l'univers plus on est près des limites et plus la vitesse s'accélère!!!(J'ai vu un film sur la vie de Stephen Hawking dernièrement ,à voir!!)

Je me retrouve à la case départ oui, comme dans le titre de ma chronique mais en fait pas tout à fait car, même si en apparence je suis au même point et que mes fesses n'entrent toujours pas facilement dans un Kayak, (voir toute première chronique) j'ai appris que la vie laisse ses enseignements nous habiter tout subtilement. Je ne suis plus la même mais mon corps ne le sais pas! Il affiche la même image de femme qui a perdue le contrôle de sa vie et de son poids.

Ouais, l'image..... Que de réflexions me viennent en tête à tout moment sur ce sujet. Non je ne suis pas esclave de ce que la société veut de moi, de ce que les autres pensent de moi lorsqu'ils posent leur regard sur mon corps.Non je n'accepte pas de me faire dicter ce que je devrais être, comment je devrais être. Et voilà le sens de mon autre image qui se profile, la vie est un zèbre, toute en contraste. Suis-je noire avec des rayures blanches ou blanche avec des rayures noires???Est-ce que je me fous de l'opinion des autres, de mon image ou est-ce qu'inconsciemment tous mes gestes sont dictés par le besoin de plaire, d'être aimée, d'avoir de la reconnaissance? Comme dirait ma psy (oui j'avoue publiquement que je vois une psy, ben non en 2016 on se sens encore jugée quand on parle de cela à monsieur/madame tout le monde) il n'y a pas de bonne réponse. Les réponses sont multiples, situées dans toute la gamme de nuances entre les extrêmes. Peut-être doit on dé-contraster les contrastes. Ouais cela me semble une bonne solution POUR MOI!!! Parce qu'en plus de ne pas tomber dans le manque de subtilité, pour bien répondre aux «grandes questions de la vie», on devrait davantage personnaliser nos réponses ......Cela me semble une bonne piste pour cesser de me prendre la tête avec ça (comme diraient les francais) .

Donc ,pour en revenir à mon sujet principale, la perte de poids et le mieux-être, présentement , je suis en combat dans ma tête, dois-je me faire plaisir et m'écouter ou me priver? Dois-je faire un régime pour me sentir bien et me motiver à perdre du poids rapidement? Dois-je suivre les recommandations des deux livres sur la nutrition que j'ai en ma possession, dois-je me fier à ma nature et prendre les choses comme elles viennent? C'est drôle, j'écris tout ça pis j'ai donc l'impression que je radote et que j'ai dû écrire , dans mes précédents écrits, quelque chose qui a sensiblement la même substance que ce charabia d'idées mâchées et remâchées (bon choix de mot quand on parle bouffe!!!)

Parenthèse

Je crois que vous pouvez probablement constater que je saute rapidement du coq à l'âne. Que je fais souvent des parenthèses!!! que je fais plusieurs détours etc... Ben je crois que cela est dû à la rapidité à laquelle les idées se précipitent dans ma tête . La vitesse de celles-ci étant grandement supérieure à ma vitesse de frappe, cela me prend un temps fou pour revenir au sujet de départ et même que je dois relire pour me rappeler d'où je partais. De plus on m'a diagnostiqué récemment un TDA sans le H. , tout, sauf surprenant, car depuis longtemps j'y pense....Je suis orthopédagogue et depuis quelques années, je constate à quel point je ressemble aux enfants aux prises avec ce «déficit». Aussi j'ai tellement de plaisir à «shooter» rapidement tout ce qui passe que , égoïstement, je préfère ne pas trop m'arrêter et rendre le tout «cuite»(prononcer en anglais) à lire car je vais devenir trop perfectionniste et finirai par ne plus vouloir écrire.

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Re-donc, J'ai décidé que je dois VRAIMENT perdre du poids MAINTENANT. Pas dans deux ans!!! Pas la semaine prochaine, pas quand je serai rétablie (hihi! encore une parenthèse pis en plus je vous explique que je fais encore une parenthèse...merde , je vais perdre des lecteurs mais en fait je m'en fous car présentement mes visites affiches «0»!! c'était quoi donc le sujet de cette parenthèse? ah! oui, je suis en arrêt de travail; cause; Désorganisation /angoisse/ burn out)

C'est vital pour moi. J'ai eu tout plein de raison de ne pas aller bien dans ces deux dernières années et là j'ai fini le repli sur moi-même, l'apitoiement quasi normal qu'amènent certains tracas de ma vie, j'ai le goût d'être heureuse, bien, joyeuse. De faire ce qui doit être fait sans me commander une commission d'enquête intérieure sur chaque décision que je dois prendre. Et comme dans plusieurs moments de ma vie, je constate que la nourriture est une source de réconfort pour moi. Ce fait n'est pas nécessairement mauvais mais le problème c'est que je me réconforte extrêmement beaucoup!!!!

Ainsi, je suis convaincue...( oups! mon attention a été détournée pendant environ 1h, j'ai été au toilette où j'ai vu mon livre de Thomas d'Asembourg qui s'intitule «le bonheur n'est pas nécessairement confortable» que je vous recommande chaudement, et j'ai ensuite scanner la page que j'ai lue pour l'envoyer à mes soeurs et ce faisant je me suis évadée dans facebook où j'ai vu la vidéo suivante:

https://www.youtube.com/results?search_query=becky+faites+l%27etoile

J'ai eu un fou rire tellement intense, ça faisait longtemps. Et ensuite j'ai fait une recherche google pour savoir si l'animal dont il est question dans la vidéo existe réellement..Voilà mon détour!!! C'est épuisant un TDA je vous le garantis..... j'ai bien aimé la reformulation de l'acronyme TDAH= Trop D'idée À Héberger qu'une fille a faite dans le reportage «TDAH mon amour» que j'ai vu à Télé Québec)

Ouf............je disais donc, je suis convaincue que la meilleur façon de perdre du poids est de contrôler ce qui se passe entre mes deux oreilles. Deux outils seront pour moi essentiels dans cette démarche. Les deux livres de Guylaine Guèvremont;

Avec ça, ma volonté, mon désir d'aller mieux, ma nouvelle moi qui est plus réaliste et connectée à ses émotions (à travailler encore beaucoup...) . Finalement avec la certitude que tout ne sera pas parfait, que je dois cesser d'avoir une pensée binaire qui s'arrête au bien ou au mal quand en fait il y a plusieurs possibles. C'est une cheminement global, c'est un aujourd’hui heureux à répétition, c'est la vie entière qui suit son cours de cette façon: Un pas à la fois avec des échelles et des serpents.